簡短笑話

簡短笑話1

　　1、經(jīng)過幾次嚴(yán)重的家庭暴力，我老婆現(xiàn)在連看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出聲來。

　　2、不逼自己永遠(yuǎn)不知道自己膽子有多大，我現(xiàn)在已經(jīng)敢站著和老婆說話了。

　　3、他今天收到醫(yī)院的通知，診斷書上說他陽萎了。

　　握緊了雙拳，把診斷書攥在手心，仿佛那是多么珍貴的文件。

　　他高興得跳了起來：“終于能解釋了!這下老婆總不會(huì)再懷疑我外面有人了吧!”

　　4、老婆：老公。快點(diǎn)啊，來睡覺了......

　　老公：怎么了啊。今天怎么想起來叫我睡覺?

　　老婆：這不是天冷了嗎?

　　老公：哦。你知道冷了啊?暖熱了怎么辦?

　　老婆：暖熱?暖熱你給我滾一邊去......

　　5、男人和女人對抗要講策略，才能觸動(dòng)她心靈改變其想法。

　　如我，有次被罰跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即對妻子說：“老婆，這條褲子是你買的'，跪著我好心疼�！�

　　她聽了大受感動(dòng)，立即扶起我說：“那老公你快起來，把你媽買的換上。”

簡短笑話2

　　1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。

　　家人介紹一女孩，昨日與其相親。

　　女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。

　　選了一個(gè)蠻貴的西餐廳，點(diǎn)了比較貴的菜。

　　女孩眉開眼笑，與我談得很投機(jī)。

　　聊著聊著，她說：“我給你講個(gè)笑話吧。”

　　“ok”

　　“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時(shí)發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何?’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢’�！�

　　“呵呵………”我笑。

　　忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎?”

　　2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進(jìn)去了。

　　愛上一個(gè)人，就是內(nèi)存泄露--你永遠(yuǎn)釋放不了。

　　真正愛上一個(gè)人的時(shí)候，那就是常量限定，永遠(yuǎn)不會(huì)改變。

　　女朋友就是私有變量，只有我這個(gè)類才能調(diào)用。

　　情人就是指針用的時(shí)候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。

　　3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。

　　有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。

　　有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。

　　有的女人就是C++,她會(huì)默默的為你做很多的事情。

　　有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時(shí)候還得求它。

　　有的女人就是SQL，她會(huì)為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。

　　4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實(shí)中設(shè)計(jì)制造的飛機(jī)，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的`總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”

　　波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”

　　5、蓋茨夫人接受采訪時(shí)說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～

　　坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有…

　　扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎?”

　　6、某電視片播映引起轟動(dòng)，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。

　　記者問：“那個(gè)店小二是誰演的? 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！�

　　答：“嗯，是很到位，以前干IT的”。

簡短笑話3

我有錢，你沒有，你應(yīng)該尊敬我。

　　你有錢是你的.，我為什麼要尊敬你?

　　我把我的錢分給你四分之一，你可以尊敬我嗎?

　　你不過僅僅給我四分之一，我為什麼要尊敬你?

　　要是我給你二分之一呢?

　　要是那樣，我的錢跟你的錢一樣多，我又何必尊敬你?

　　我把所有的錢通通給你，你可以尊敬我了吧?

　　什麼話!那時(shí)候我有錢，你沒有錢，我怎麼會(huì)尊敬你

簡短笑話4

　　約翰是《洛杉磯時(shí)報(bào)》的攝影記者，專門負(fù)責(zé)搶拍重大新聞圖片。

　　這天早上，約翰被值班編輯的電話吵醒了。“洛杉磯南部突發(fā)森林大火，據(jù)稱是反環(huán)保主義者故意縱火。這是個(gè)大新聞，你立刻去現(xiàn)場拍攝照片，爭取八點(diǎn)前見報(bào)�！本庉嫾逼鹊卣f，“離火災(zāi)現(xiàn)場不遠(yuǎn)有個(gè)小型飛機(jī)場，這會(huì)兒很難找到駕駛員，但是我會(huì)盡力給你安排一架飛機(jī)，到時(shí)候，你多拍幾張高空鳥瞰火場的照片，一定要把火勢的兇猛和那種災(zāi)難感體現(xiàn)出來。只要能搶在其他報(bào)社記者前頭，我保證讓照片上頭版�！�

　　約翰不敢怠慢，匆匆洗漱，抓起相機(jī)，驅(qū)車直奔那座小型飛機(jī)場。果然，機(jī)場的跑道上停著一架四座位的小飛機(jī)，整裝待發(fā)。

　　約翰趕緊停好車，跳進(jìn)駕駛艙，坐到副駕駛的位置上，大聲說：“出發(fā)!”

　　駕駛員的座位上坐著一個(gè)神情緊張的年輕人，聽了約翰的話，他似乎還有些猶豫，想說些什么。

　　這時(shí)，約翰從后視鏡里看到有一個(gè)人正快步向飛機(jī)走來，顯然其他媒體也派了攝影記者去火場搶拍新聞?wù)掌��?/p>

　　約翰可不想跟別人分享這個(gè)機(jī)會(huì)，他當(dāng)機(jī)立斷，轉(zhuǎn)頭嚴(yán)厲地對飛行員說：“還磨蹭什么?我命令你現(xiàn)在就起飛!”這一招果然見效，年輕人立刻發(fā)動(dòng)引擎，飛機(jī)展翅升空。

　　這次起飛并不平穩(wěn)，看來，飛行員還是個(gè)新手。約翰更覺得自己需要擔(dān)負(fù)起領(lǐng)導(dǎo)的責(zé)任。他果斷地指揮著飛機(jī)向火災(zāi)現(xiàn)場飛去。因?yàn)榇蠡鹪斐煽罩欣錈釟鈭F(tuán)分布不均，他們一路飛過去，可謂是險(xiǎn)象環(huán)生，好幾次，飛機(jī)差點(diǎn)兒就被摔得粉身碎骨，幸好，飛行員的經(jīng)驗(yàn)雖然不足，但運(yùn)氣和膽量卻不小，幾次都化險(xiǎn)為夷。

　　飛機(jī)離火場越來越近了，約翰準(zhǔn)備好相機(jī)，對駕駛員說：“盡量靠近那片著火的.森林，開得穩(wěn)一些、慢一些，我要開始拍照了�！�

　　“為什么要拍照?”飛機(jī)駕駛員一臉茫然地問。

　　“廢話!我們冒險(xiǎn)飛到這兒來的目的就是要拍照�！奔s翰覺得這個(gè)飛行員真是蠢透了，“我是一名攝影記者，拍照是我的工作�！�

　　“什么?”年輕人驚慌失措地叫起來，“你不是駕駛培訓(xùn)班的教練?”

　　約翰意識到出了誤會(huì)，“你是培訓(xùn)班的學(xué)員?不是《洛杉磯時(shí)報(bào)》雇來的駕駛員?”

　　“當(dāng)然不是，我本來是在機(jī)場上等教練的。你上來就下令出發(fā)，我還以為你是新來的教練呢�！�

　　約翰手心開始冒冷汗，他小心翼翼地問：“你今天本來要學(xué)的是什么內(nèi)容?”

　　“如何著陸!”年輕人絕望地回答。

簡短笑話5

大李買了一只鸚鵡，剛進(jìn)家門，就急不可待地逗鳥說話。

　　“你的,講話？”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應(yīng)。

　　“你的`，講話的，咪稀咪稀地有�！贝罄�?yuàn)A起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應(yīng)。

　　“你的，不講話，死啦死啦地！”大李繃著臉威脅。

　　突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！”

簡短笑話6

　　1、我經(jīng)常給你寫信，后來你卻跟郵遞員好上了。

　　2、曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上，想看看里面的燈究竟是什么時(shí)候滅的。

　　3、說了你又不聽，聽了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做錯(cuò)，錯(cuò)了你又不認(rèn)，認(rèn)了你又不改，改了你又不服，不服你又不說！你要我怎么說你呢？

　　4、努力不一定成功，但不努力真的很輕松。

　　5、當(dāng)你希望成功，當(dāng)以恒心為良友。

　　6、有沒有什么治愈系句子，例如支付寶到賬10000元。

　　7、你以為你個(gè)頭大就很厲害，恐龍個(gè)頭還大呢，不是照樣滅絕了。

　　8、人生有時(shí)就像電腦，說死機(jī)就死機(jī)，沒得商量。

　　9、幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。

　　10、你喜歡浪沒關(guān)系，只要不被淹死就好。

　　11、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！

　　12、百度搜不到你，只好進(jìn)搜狗！

　　13、窮不可怕，可怕的是，窮的人是我；窮的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我窮。

　　14、不要等待機(jī)會(huì)，而要?jiǎng)?chuàng)造機(jī)會(huì)；沒有天生的信心，只有不斷培養(yǎng)的信心。只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。態(tài)度決定高度，高度決定命運(yùn)。對自己要狠一點(diǎn)，再狠一點(diǎn)，因?yàn)�，你要的比別人多，就必須付出得比別人多。

　　15、如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實(shí)在買不起。

　　16、時(shí)間不會(huì)沖淡痛苦，時(shí)間只會(huì)讓人習(xí)慣痛苦。

　　17、長得好看的才叫吃貨，長得不好看的那叫飯桶！

　　18、我是一個(gè)善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之后，我會(huì)想想自己是不是打輕了。

　　19、別嫌棄陪你的人，別陪嫌棄你的人。

　　20、雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因?yàn)闆]有你就沒人能襯托世界的美麗了。

　　21、晚起毀上午，早起傻一天，所以還是不起為妙！

　　22、拒絕社會(huì)規(guī)則的努力，都是無效的努力。

　　23、身體常動(dòng)，內(nèi)心常靜。

　　24、沒有輕易的獲得，只有不斷的付出。

　　25、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

　　26、原諒我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

　　27、人生的高度，不是你認(rèn)清了多少事，只是你看輕了多少事。心靈的寬度，不是你認(rèn)識了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望萬物，而容萬物。做人似水，能進(jìn)退，而知進(jìn)退。

　　28、每一個(gè)愛睡懶覺的孩子都有一個(gè)難以割舍的情人，TA的名字叫被窩。

　　29、錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個(gè)社會(huì)都會(huì)鄙視你。

　　30、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

　　31、希望你們都能擁有愛情，而我獨(dú)享金錢。

　　32、手機(jī)摔了這么多次都沒事，后來想想還是我的身高救了它。

　　33、做好人沒希望，做壞人不擅長。

　　34、在你再選擇別人時(shí)，也要想著讓別人選擇自己，在考驗(yàn)別人時(shí)，也要想著讓別人考驗(yàn)自己，把自己推銷不出去的人，一輩子鮮有大成就。

　　35、不努力，就出局！

　　36、長這么大，唯一堅(jiān)持下來的一件事就是每天給手機(jī)充電。

　　37、樟腦丸是我吃過最難吃的'硬糖，那么奇怪的味道，怎么還有人會(huì)買。

　　38、做人似水，能進(jìn)退，而知進(jìn)退。

　　39、低調(diào)悶騷的高調(diào)，高調(diào)被打的征兆。

　　40、貧窮限制了那么多東西，怎么沒有限制我的體重？

　　41、歲前的人生是父母給的，歲后的人生是自己給的。別把自己的窘境遷怒于別人，我們唯一可以抱怨的，是不夠努力的自己。

　　42、他身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從QQ號丟了以后，他就一無所有了。

　　43、總會(huì)有一個(gè)眼瞎的看上你，然后對你好得沒話說。

　　44、風(fēng)雨交加的夜晚，更適合飛翔！

　　45、那些邁不過去的坎兒，還不是因?yàn)槟阃榷蹋?/p>

　　46、有時(shí)間煩惱愛來愛去的事，不如多想想該如何脫貧致富。

　　47、不要對姐放電，你哥有來電顯示。

　　48、我生氣的時(shí)候一定要哄我，多買吃的給我，等老娘吃飽了，才能有力氣打死你。

　　49、我的男朋友很會(huì)為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心。

　　50、當(dāng)你覺得自己什么都沒有，生無可戀的時(shí)候。照照鏡子，親愛的你還有肉�。�

　　51、最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有點(diǎn)硌腳。

　　52、時(shí)光總是在慢慢催人老，卻難以留住你曾經(jīng)所有的好。

　　53、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現(xiàn)在，只要感情真，性別不是問題。

　　54、肥胖是會(huì)呼吸的痛，吃肯德基會(huì)痛，吃麥當(dāng)勞會(huì)痛，連喝水也痛。

　　55、先胖不叫胖，后胖壓倒炕。

　　56、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎？

　　57、如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。

　　58、你的骨氣呢？離家出走了！

　　59、腦袋空不要緊，關(guān)鍵是不要進(jìn)水。

　　60、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應(yīng)該好好反省一下你自己，為什么別人可以。

簡短笑話7

　　1、小狗和小豬在一起玩。小狗：“一加一等于幾��？”小豬：“二！”小狗：“哇！你真聰明！”小豬：“那當(dāng)然，你以為我是豬腦袋�。　�

　　2、節(jié)日搞聯(lián)歡，螢火蟲擔(dān)任燈光效果師，一起結(jié)伴空中飛舞，其中有一只不發(fā)光，另一只很好奇的問他：“兄弟！你怎么不發(fā)光呀？”，不發(fā)光的螢火蟲說：“哎！別提了，電價(jià)又上調(diào)了，上月欠電費(fèi)了！”

　　3、"兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終于他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應(yīng)雖然讓我們不用御寒了，但這種環(huán)境卻讓我的'家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會(huì)先消失，但是人類也會(huì)為他們所做的一切付出代價(jià)的。"

　　4、小貓?jiān)诤舆呩烎~，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續(xù)釣魚，一會(huì)兒釣上來一只蝦，小貓看到說：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯(cuò)呀。”

　　5、一只公雞愛上了一只母雞，于是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，并盛裝應(yīng)邀出席。餐畢，服務(wù)員請公雞付款，公雞說：“今天它買單。”母雞愣住了，說：“不是你請我來吃飯嗎？”公雞說：“你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎？我就是那只鐵公雞�！�

　　6、小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：“小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為！”小貓滿腹委屈的說：“我只是去追老鼠而已�！毙」罚骸翱�，它承認(rèn)了！”

　　7、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

　　8、老鼠開了一家倉儲(chǔ)公司，很快發(fā)現(xiàn)天天丟失貨物，于是，請來貓偵探調(diào)查，很快水落石出，原來，老鼠監(jiān)守自盜！

　　9、癩蛤蟆愛上了天鵝，卻害怕天鵝嫌棄他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鵝約會(huì)，結(jié)果，青蛙和天鵝結(jié)婚了！

　　10、叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時(shí)喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什么要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：“沒聽人類說嗎？”然后又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：“雀巢咖啡，味道好極了！”

簡短笑話8

　　1. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我�！崩瞎�：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”

　　2. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。

　　3. 最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動(dòng)了。

　　4. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會(huì)，本來30塊錢的路程，被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機(jī)喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”

　　5. 考試時(shí)，監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄，當(dāng)場拽了出來……

　　6. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時(shí)后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報(bào)警，警察來的時(shí)候還帶著一個(gè)剛抓的小偷，說著:“快點(diǎn)啊，給你十分鐘，我還急著下班�！毙⊥悼戳丝存i:“不用，五分鐘的事�！睕]一會(huì)，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看!

　　7. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會(huì)，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧�！闭煞蛘f：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個(gè)電話，看看他們在聊什么。”

　　8. 家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個(gè)我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動(dòng)淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊�，F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女!

　　9. 學(xué)校要開家長會(huì)。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個(gè)標(biāo)語牌來到勞動(dòng)市場。牌子上面寫著：招聘臨時(shí)爸爸開家長會(huì)，價(jià)格面議!

　　10. 柳宗元獄中遇李白，問為何進(jìn)來，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長”。柳說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報(bào)樹上還有一只”。正感嘆時(shí)，杜牧進(jìn)來了，大家忙問，你是怎么進(jìn)來的?杜牧說：“唉，涉嫌嫖 娼。”大伙異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚!”

　　11. 一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點(diǎn)心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!

　　12. 記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了�！蔽艺f：“老婆你放心吧，我會(huì)自己照顧好自己的，不要替我擔(dān)心�！毙睦飬s是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個(gè)月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃�！�

　　13. 昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時(shí)看到了笑點(diǎn)，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r，突然門開了，永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時(shí)的眼神!

　　14. 在下姓聶，剛才到機(jī)場去接個(gè)客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時(shí)他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!

　　15. 讀初中時(shí)，有一個(gè)哥們特調(diào)皮，經(jīng)常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他脫內(nèi) 褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實(shí)在不知道他怎么做到的，照片上真的`是班主任他爹!

　　16. 記得上月有一個(gè)日本人來中國旅游時(shí)候買水果。只見他拿起一個(gè)櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆��！苯Y(jié)果店主沖出來說：“這是葡萄�！�

　　17. 去同學(xué)家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當(dāng)時(shí)我就嚇傻了，估計(jì)把我當(dāng)他爹了。機(jī)智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”

　　18. 高中的時(shí)候，放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個(gè)女同學(xué)，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學(xué)校傳開了。

　　19. 一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的�！鼻嗄辏骸按髱�，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比�！�

　　20. 丈夫下班回家�？匆娮郎嫌泻械案�，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”

簡短笑話9

　　想想也是醉了1

　　晚上小學(xué)同學(xué)當(dāng)?shù)�了去吃月子酒，喝多了后就去ktv我們大家都在包房里唱，他自己去衛(wèi)生間在門口向一美女襲胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活來，回家了跟媳婦說是路上撞車了跟別人打架了。

　　你褲子穿反了2

　　早上起晚了，套件t恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我："你褲子穿反了。"我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我："你褲子穿反了!"我輕微的點(diǎn)點(diǎn)頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么?!我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎?

　　你tm是啞巴嗎?3

　　昨天一朋友通宵睡著了手機(jī)丟了，第二天問一起同去的，哥們你看見我手機(jī)了沒。那哥們回答，被小偷偷了我看著他半天才從你兜里拿出來，半天才拿出來，拿出來。

　　坑爹啊4

　　朋友說昨天累死了，三個(gè)初中女生半夜晚上不在寢室，全校出動(dòng)，網(wǎng)吧酒店公園到處都沒找到，半夜三點(diǎn)多，總算在高速路口一家保險(xiǎn)公司門口找到了，你們永遠(yuǎn)都猜不到結(jié)局。為什么會(huì)在那?三個(gè)人沒有錢上網(wǎng)，帶著一個(gè)手機(jī)蹲墻角蹭網(wǎng)看武則天!

　　太沒素質(zhì)了5

　　剛才正在路上騎電動(dòng)車的時(shí)候，陽光保險(xiǎn)又給我打電話，問我：能耽誤你幾分鐘時(shí)間嗎?我說：行啊。然后推銷員開噴，我默默的把手機(jī)裝進(jìn)兜里。等到了公司拿出手機(jī)，丫竟然掛了!忒沒素質(zhì)了!掛電話也不說一聲!

　　這得衰成什么樣。6

　　沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網(wǎng)上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，20xx年我旺不旺?狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。

　　我叫路人甲7

　　一直蹭隔壁網(wǎng)的兩家人最近一個(gè)月老是改用戶名聊天，昨晚看到一個(gè)改成"老公已出差"看到后，默默給她老公發(fā)了消息，半夜聽到隔壁一陣陣的慘叫。

　　知道沒跪還站著8

　　一朋友結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻(xiàn)花，給她，她還不要，司儀問朋友："這是什么花?"答："玫瑰。""什么花?""玫瑰!"司儀一腳給朋友踹跪了"知道沒跪還站著干嘛。"

　　快看，流星!9

　　一日我在陽臺抽煙，忽然看見一顆流星劃過心里十分激動(dòng)，趕緊閉眼許了幾個(gè)愿望，等許完愿發(fā)現(xiàn)嘴里的煙也燃盡了。于是瀟灑的把煙彈出了陽臺轉(zhuǎn)身回屋這時(shí)聽見下面2個(gè)小姑娘在興奮的大喊：快看啊，流星，快許愿!

　　假的就是假的.10

　　官員問老和尚難道你們真的沒有性要求。老和尚答，出家人操練心如鏡水沒有性要求!官員提出能否檢驗(yàn)?能，老和尚同意。官員找了十幾個(gè)美女。小和尚坐左右倆排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，檢驗(yàn)開始，美女開始跳，只聽左右倆排小和尚硬起鼓聲大作，只有老和尚無聲坐定，一錘子擊破鼓底!

　　兄弟接著喝11

　　酒吧與朋友比拼酒量，感覺自己要輸了的時(shí)候，假裝憋尿，拿著一個(gè)空酒瓶灌了滿滿的尿，遞給朋友后突然后悔了，可是朋友接過來就喝了，我連阻止都沒來的急，至今不敢告訴他。

簡短笑話10

　　四川廣源一個(gè)養(yǎng)豬的哥們天天泡在汽車論壇上，每月買5本汽車雜志，屬于“懂車一族”。經(jīng)多方研究，深感速騰1.8T就是自己的Dream Car。不知賣了多少頭豬，總算攢夠了錢。揣著錢到飛到成都的'4s店就上了速騰1.8T AT試駕。哥們著車后輕踩油門，立即興奮驚呼：“哇噻！德系高性能轎車果然名不虛傳!！輕輕一踩,這推背感就比飛機(jī)起飛還強(qiáng)！”。銷售在后座說：“唉,又熄火了,車還沒動(dòng)......”養(yǎng)豬的哥們更加猛烈驚呼道：“熄火了推背感還比飛機(jī)強(qiáng)！那不熄火會(huì)怎樣！難怪都說速騰是神車！”銷售說：“不好意思,我正要說哪，是我推得重了點(diǎn)，我怕你壓壞我忘在你椅背上的阿瑪尼西裝！”

　　此事流傳開后，許多人碰到開速騰的朋友，都忍不住說：“聽說速騰很好��！熄火了推背感還比飛機(jī)強(qiáng)！”

簡短笑話11

　　1、一天跟我老婆去逛街，她指著一家餐廳門口“請不要帶寵物入內(nèi)”的牌對我說：“我進(jìn)去，你在門口等著�！�

　　2、有對夫妻，晚上睡覺說好兩個(gè)人要互相拍著對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。

　　結(jié)果拍的過程中有一下老公拍得用力了點(diǎn)兒，老婆也是開玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來越拍對方越用力，最后就打起來了.......

　　3、有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。

　　老公說沒事沒事，我做，你去打會(huì)游戲就會(huì)開心了。

　　吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。

　　我說：唉，心里難過，衣服也不想洗。

　　他說，別想了，我洗。

　　到睡覺時(shí)，他實(shí)在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”

　　我說：“我不敢說。”

　　老公拉拉我的.手安慰說：“沒事，老公不怪你”。

　　我委屈地說：“掉了一個(gè)鋼镚兒……”

　　4、今天和老婆互換身份，我做媽媽她當(dāng)爸爸。

　　寶貝兒子傍晚補(bǔ)習(xí)班回來進(jìn)門就叫：“媽媽我回來了。”

　　我穿個(gè)圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦?你爸爸出去了等會(huì)兒回來�！�

　　等老婆回來的時(shí)候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”

簡短笑話12

　　1、關(guān)關(guān)雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?

　　2、其實(shí)AV也是日劇，只不過太直接了

　　3、半夜抓小偷喊破喉嚨無人應(yīng)聲，一喊捉奸在床鄰人紛紛開燈。

　　4、“Boy的復(fù)數(shù)形式是?” “Gay.”

　　5、真的很想告訴那些中雙色球一等獎(jiǎng)的'人，你那幾百萬獎(jiǎng)金里有我的兩塊錢，沒有我也沒有你的今天。

　　6、大學(xué)我的英語很不好，每次出門都隨身攜帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語，我就拿詞典掄他。

　　7、把老婆當(dāng)公主，你就是王子;把老婆當(dāng)皇后，你就是皇帝;把老婆當(dāng)保姆，你就是保安;把老婆當(dāng)丫鬟，你就是太監(jiān)!所以，想當(dāng)皇帝還是想當(dāng)太監(jiān)，就看你對待老婆的方式嘍!

簡短笑話13

　　寶寶的夢是甜的

　　本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，"寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的。"

　　我問："小朋友，寶寶的夢為什么是甜的呢?"

　　一個(gè)洪亮的聲音從角落里傳出來："因?yàn)槊�著�?咪睡得!"

　　我瞬間石化，孩子，這答案真犀利!

　　帶那些多累啊

　　女兒放學(xué)回到家就跟我說："媽媽，明天學(xué)校去秋游，我們班組織燒烤。老師說每人都帶一樣?xùn)|西去。"

　　我問她："那你想帶什么去呀?雞翅?牛肉?還是香腸?"

　　小女兒眨巴眨眼說："帶那些多累啊!我?guī)Р徒砑埲ゲ敛磷炀蛪蛄?

　　鮮奶?

　　媽媽說："因?yàn)?先人'是對死去的人的尊稱。"

　　瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫“鮮奶”?"

　　一手遮天

　　甲生：如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個(gè)筋斗，也沒翻出他的手心。

　　乙生：那也沒我爸爸的手大。

　　甲生：你真能吹牛。

　　乙生：誰吹牛?我爸爸的同事說，我爸爸在公司里是一手遮天。

　　外甥拜神

　　某日帶小外甥去廟里拜神。

　　我在焚香，他老爹在點(diǎn)蠟燭。

　　外甥一看點(diǎn)蠟燭馬上對著神像大唱："祝你生日快樂，祝你生日快樂!"

　　把那個(gè)叔叔拆了吧

　　我有一個(gè)非常天真的小弟弟，自從那次把收音機(jī)拆了以后，就對拆東西非常感興趣。

　　一天，家里來了個(gè)叔叔，弟弟拿了個(gè)螺絲刀偷偷對我說："我對那個(gè)叔叔很感興趣，咱們把他拆了吧!"

　　為什么要吃掉他

　　一個(gè)小女孩兒在公園玩耍時(shí)，看見一個(gè)挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： "里面是什么?"

　　"是我的小寶寶。"孕婦答道。

　　"你愛你的小寶寶嗎?"小女孩兒又問。

　　"當(dāng)然了。"

　　"那你為什么要吃掉他!"小女孩兒大聲責(zé)怪道。

　　屁股變成兩半了

　　兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅(jiān)強(qiáng)的忍住了不哭。

　　小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。

　　童言無忌

　　六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說："乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!"

　　丁丁側(cè)過頭，看看媽媽說："不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!"

　　童言無忌

　　有一個(gè)小學(xué)生暗戀他的老師好久了，有一天終于鼓起勇氣跟老師表白。老師一直開導(dǎo)他，說他這樣不對等等，可是小學(xué)生很倔強(qiáng)，就是不聽，還說什么愛情是不分年齡的。

　　最后老師受不了了，就說：我不要小孩子啦!

　　只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容，說：老師，我一定會(huì)很小心的!

　　多生個(gè)小弟弟解決剩飯

　　女兒：媽媽，為什么不多生個(gè)小弟弟?

　　我：為什么呀，有你就夠了。

　　女兒：因?yàn)槲覀兗颐看味加泻枚嗍２顺圆煌�，多個(gè)小弟弟就可以解決了。

　　我：......

　　不要讓他們發(fā)現(xiàn)了

　　一天，我?guī)фゆとプ灾�銀行取錢，只見一個(gè)小男孩在atm機(jī)前鬧著："爸爸，不要把錢放進(jìn)去!為什么要把我們的錢白給它啊?"

　　輪到我時(shí)，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的'那個(gè)小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說："爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發(fā)現(xiàn)了。"

　　玩具

　　小孩帶著玩具紙幣進(jìn)了玩具店，要買一架玩具飛機(jī)�；镉�(jì)對他說他的錢不是真的。

　　小孩回答：難道你的飛機(jī)就是真的?

　　好霸氣的小女孩呀

　　隔壁小女孩見我在吃泡面，我知道她怕辣。

　　很想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭。

　　旁邊一個(gè)小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。

　　于是，小女孩突然拉過那個(gè)小男孩。

　　嘴對嘴就親上去了。

　　結(jié)果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。

　　顧不上聽

　　女兒在朗讀，媽媽問："寶貝兒，你在讀什么呀?"

　　"我哪知道!"

　　"這么大聲念，你怎么會(huì)不知道呢?"

　　"我念的聲音是很大，可是我顧不上聽呀!"

簡短笑話14

　　1、一日，老公外出應(yīng)酬喝醉歸來，老婆心疼扶到床上休息，給老公按摩下肩膀，老公醒了說：“手法不錯(cuò)，小姐老家哪里呀?”

　　第二天老公醒來，發(fā)現(xiàn)躺在客廳地板上。

　　2、老婆：“結(jié)婚七周年為什么叫銅婚?”

　　老公：“七年之癢嘛，就像銅器，呵護(hù)好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。”

　　3、一日我對老婆說：“如果你對我不好，我就去搞基。”

　　老婆淡定地說：“別異想天開了，攻你就兩分鐘，守你有痔瘡，你還搞什么基�！�

　　4、她坐在公交車上，想讓旁邊的人幫忙把錢傳到投幣箱。

　　一個(gè)女人站在旁邊，應(yīng)該怎么稱呼她呢?是“你”還是“您”呢?

　　她想了想，馬上總結(jié)了一下：下一站就是終點(diǎn)站，也就是說她跟我同一站下車，也就是在我家附近了。

　　她手里拿了一瓶紅酒，也就是說她去跟男人約會(huì)。

　　這酒看起來很貴，也就是說她應(yīng)該去見一個(gè)帥氣的男人。

　　在我們的小區(qū)附近，一共就住了兩個(gè)英俊的男人，我的丈夫和我的情人。

　　她不可能去見我的'情人，因?yàn)槲椰F(xiàn)在去見我的情人。

　　也就是說，她去見我的丈夫。

　　我的丈夫有兩個(gè)情人：小佳和小麗，現(xiàn)在小佳出差了。

　　“小麗，麻煩幫我把錢傳到投幣箱吧。”

　　女人驚呆了：“。你怎么知道我的???!!!”

簡短笑話15

　　1、個(gè)人認(rèn)為，自己能做到的事，堅(jiān)決不麻煩別人!所以，這么多年了，我一直單身......

　　2、剛剛相親，吃完后兩人感覺都不錯(cuò)，沿街道散步，剛好碰上幾個(gè)朋友，朋友上來就一句：你小子真不夠意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。

　　3、剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結(jié)，老板不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個(gè)兄弟過來，才勉強(qiáng)把飯錢湊齊。

　　4、等我有錢了就去當(dāng)乞丐，再雇幾萬人排隊(duì)朝我碗里扔錢。

　　5、看這些五顏六色看花眼：武藤藍(lán)、茶婊綠、腦殘粉、大便黃、古德白、東北銀、衛(wèi)生金。

　　6、待我長發(fā)及腰，娶我可好。

　　待你長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，發(fā)梢味道定讓人受不了。

　　7、去相親，第一次，有點(diǎn)激動(dòng)，趁女孩上廁所的時(shí)候，媒人跟我說多說說話，找找話題，見女孩過來坐定，我說男廁所人多嗎。

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