非暴力溝通讀后感[熱門]

　　讀完一本經(jīng)典名著后，相信大家的收獲肯定不少，現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。那么讀后感到底應該怎么寫呢？下面是小編整理的非暴力溝通讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

非暴力溝通讀后感1

　　非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。

　　有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通�？隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事，明明有閃光點，十分優(yōu)秀，卻仍然很自卑，不想被關(guān)注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態(tài)，他們需要培養(yǎng)對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉(zhuǎn)變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發(fā)，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。

　　是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的`模樣。

　　同一件事，同一份工作，兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫，結(jié)果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。

　　班主任工作諸多瑣碎，會占用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權(quán)當放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè)，是因為教育行業(yè)能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那么多抱怨了，并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)！

非暴力溝通讀后感2

　　“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經(jīng)常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

　　最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教導我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚��?/p>

　　第一步是觀察，講事實而非評論�！澳愀�本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；�于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的`感受。

　　第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕�？戳恕斗潜┝�溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間。

　　通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調(diào)用自己學到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅定，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

非暴力溝通讀后感3

　　在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時，盲目安慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進行自我認為的道德批判，回避責任等等。

　　一開始聽到這本書的名字時，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達自己的需要和請求，同時聆聽別人的需要和請求，而在表達之前是需要更多的觀察，而表達時盡量要以具體事實為主。非暴力溝通其實就是四句話：第一，說出你觀察到的事實；第二，表達出你的感受；第三，說明你的需要，為什么會有這樣的感受；第四，提出一個清晰明確的請求。

　　舉個例子：母親對兒子說：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的時候是八點之前回來和我一起吃晚飯的。”看似簡單，實際操作起來確實一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不知道怎么表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習非暴力溝通有很大的.幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出認真觀察到的事實，說明對方的需要，最后再提出請求，一步步的引導對方去表達，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。

　　由此，我也想到了自己，而當自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時候，我們應該盡量讓自己處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。

　　我很推薦大家去讀這本書，因為會說話不代表會溝通，不然怎么會有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。

　　如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。

非暴力溝通讀后感4

　　作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯 上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體 會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷 人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨 意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷， 甚至比肉體 的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷 漠、隔膜、敵視。

　　《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方 式， 依照它來談話和聆聽， 能使人們情意相通， 和諧相處， 這就是 “非 暴力溝通” 。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心 智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思 維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命 體驗。

　　馬歇爾提出了 NVC。他指出， “NVC 的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即 使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC 沒有任何新的主張，它 所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識 ——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。

　　” 就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容， 都有悠久的歷史。

　　書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的， 從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

　　有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調(diào)推銷， 強調(diào)話術(shù)，強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用 這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

　　我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要， 請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以 概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受 屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無 比的平靜和順從。

　　很多厲害的溝通高手， 比如心理咨詢師， 談判專家， 催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有 嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指 導的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就 籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上 下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。

　　這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心 與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到 對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接 納，互助和友愛。

　　當初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內(nèi)在聯(lián)結(jié)。感謝遠在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實踐者，CNVC認證培訓師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領(lǐng)我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。

　　非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點兒咬文嚼字的機械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流”。

　　這四個要素中，我覺得發(fā)現(xiàn)自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受，那是因為我們的某種需要沒能得到滿足，例如害怕是因為我們需要安全感，孤獨是需要有意義的人際關(guān)系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因為這些需要代表了我們心靈深處的價值觀。而正是這些價值觀，界定了你的.人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實地表達自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。

　　一邊閱讀，我也一邊通過實踐去體會。當自己有情緒的時候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時候，這個問題并不好回答，不過旭欣的引導，讓我很受啟發(fā)：“想想如果事情按照你希望的發(fā)展，會是怎樣”，“奢侈一點兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內(nèi)在，和自己的感受、需要建立起聯(lián)結(jié)，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。

　　不要奢望運用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上，與人聯(lián)結(jié)”。書里的這句話，時刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關(guān)切，同時也傾聽自己內(nèi)心的感受，去覺察自己內(nèi)心的需求，誠實地表達自己，而不帶評論、指責、強迫、威脅，看見真實的對方，也看見真實的自己，然后讓彼此聯(lián)結(jié)，讓愛流動，這是唯一的目的。

非暴力溝通讀后感5

　　非暴力溝通是聽了同事的推薦買來這本書看。相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。

　　至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。我覺得有幾個問題：

　　1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

　　2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

　　3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

　　我對書中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

　　看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

　　求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的.請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

　　很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。

非暴力溝通讀后感6

　　自認為是一個比較溫和的人，不輕易對人發(fā)脾氣，周圍的人對我的評價也是我是個隨和的人，好相處。

　　但自從讀了《非暴力溝通》這本書以后，我發(fā)現(xiàn)自己是一個經(jīng)常使用暴力溝通的人，里面列舉了的很多例子，好像主人公都是我。

　　什時是暴力？暴力從哪兒來？暴力是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視了人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式：

　　1、道德評判

　　如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的。

　　我有一位同事，我給她的評判就是優(yōu)柔寡斷，做什么事都沒有自己的主見。有一次我去辦一件事，需要公司的委托書，我找她去開，她寫完后說我需要讓老板確認一下，我說這只是個委托書，委托我去辦這件事情，是老板親自告訴我讓我去辦的，沒必要再多此一舉吧！再說老板也不在啊，找他看的話那不就得多等一天。她說還是要看一下，我也是無語了。

　　現(xiàn)在想來，我不應該給她貼這樣的標簽。從她的角度來看，和老板確認事情對她來說是最重要的，至于什么時候辦事情對她來說并不重要。從我的角度來看剛好是相反，所以只是角度不同而已。

　　2、進行比較

　　生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自己的愛人和別的人做比較。這種比較是不由自主，隨口就能夠說出來，好像是深入骨髓的那種。

　　我家孩子對我的這種作比較就提出強烈抗議，她對我說，你為什么總是夸別人不夸我，在你面前我感覺什么都做不好，做什么都不對，我沒有一點是好的，一點自信都沒有。

　　雖然孩子已經(jīng)告訴我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實生活當中，我還是不由自主的去做比較。

　　3、回避責任

　　我們對自己的思想、情感和行動負有責任。

　　但別人激怒我們的時候，我們總是會生氣，并且說，這是因為你這樣，所以我才生氣，豈不知我們這樣做是回避了自己的責任，我們永遠都有選擇的權(quán)利，同樣一件事情我們可以選擇生氣，也可以選擇不生氣。

　　記得我家孩子有一次字母聽寫考試得了64分，她很生氣，因為她覺得是老師不公平判錯了，別的同學這么寫就對，她這么寫就錯。雖然事情是發(fā)生在孩子身上，但是我也經(jīng)常會遇到這樣的事情，同樣一件事情對他這樣，對我是那樣，覺得老板不公平，我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎？我們把生氣的責任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來負責我們的'生氣嗎？別人只會覺得好笑。

　　4、強人所難

　　我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。

　　我常常對孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當孩子就是不肯穿的時候，我就要對她說：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要來找我。

　　這四種表現(xiàn)形式，每一項在生活當中我都經(jīng)常使用，還能說自己是一個溫柔隨和的人嗎？看來我就是一個喜歡用暴力暴力溝通的人。

　　那在生活中我應該如何運用非暴力溝通方式與人相處？

　　非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要和請求。

　　我現(xiàn)在以“孩子英語字母默寫得64分”這個事情為例，學習如何采用非暴力溝通方式進行溝通。

　　觀察：你英語字母默寫得64分，我看你心情很不好，一來對自己考那么差很愧疚，二來擔心我批評你，對嗎？而且，當你得知有的同學和你寫法一樣，而他們是對的，你卻是錯的，就更生氣了。

　　感受：所以現(xiàn)在你的心情是擔心，生氣。擔心媽媽罵你。生氣老師不公平。

　　需要：那你現(xiàn)在需要什么呢？你希望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批評或指責。你希望老師公平對待你，別人對的你也應該對。

　　幫助：我想我應該抱抱孩子，對孩子說，我理解你的傷心難過生氣，如果換成是我，我也會這樣的。沒關(guān)系，考試是一種測試，看看我們對學習掌握的怎么樣？媽媽也不會因為你這次考試成績不好批評你。通過這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣媽媽和你一起看看，到底是在哪方面沒掌握好。

　　哦，還有老師的不公平，沒關(guān)系，我們也一起看看，如果確實是老師判錯了，那我們也可以去找老師問問，到底是怎么回事。如果你不敢去的話，看看是否需要媽媽幫你。

　　生活中很多的矛盾都是因為采用了暴力溝通的方式，所以要與別人有良好的溝通，就需要時時刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠。

非暴力溝通讀后感7

　　與人溝通是一種實踐的藝術(shù)，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點，又有些別扭。如果換一個場景，變成與盧森堡博士面對面，相信這感覺會完全不同。

　　人的秉性和溝通的風格千差萬別，這其中有些是先天，有些是后天習得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實際工作中發(fā)現(xiàn)這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實踐，再有理論。而實踐的源泉，也許是來自遺傳，也許是來自文化傳統(tǒng)，無論何者都是源遠流長。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應了作者的一個觀點：注意觀察，不要判斷。

　　以下是閱讀筆記：

　　1.

　　靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

　　(人類的語言功能遠遠沒有進化到完全適應文明社會人際關(guān)系的程度。)

　　2.

　　暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。

　　(暴力的種子無處不在。)

　　3.

　　我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱為“異化的溝通方式”。

　　(我們的日常語言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)�；ハ鄠�害很容易。參照書中實例，發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無意。)

　　(非暴力溝通的對立面，并非字面上的暴力溝通，恰恰是我們習以為常的日常溝通方式)

　　4.

　　語言暴力可以逞一時之快，卻通常達不到我們真正的目的。

　　例如:

　　a.當你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說我“不負責任”，并無法打動我。

　　b.當我對你的請求說“不”，告訴我你感到受傷。說我“冷漠”，并不會增加你以后的機會。

　　c.我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。是的，我可以通過懲罰來教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。

　　(從談判策略和危機處理的角度而言，非暴力溝通比自然語言更為高明，因為它最大程度上弱化對方的負面情緒。因為人不是完全理性的，如果感受到語言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)

　　5

　　在對別人不滿時，如何表達自己、提出請求？

　　溝通要素：

　　a.我看到什么(力求就事論事、客觀)

　　b.我的情感反應(示弱有助于解決沖突，但體會和表達感受并不容易，對于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來說，尤為困難——表達感受與他們的職業(yè)形象相沖突。

　　注意方式，例如要說我感到失望，而不是你讓我失望)

　　c.感情反應的內(nèi)在原因（歸結(jié)與自身的.需求、價值觀、愿望等，而非歸結(jié)于外界環(huán)境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）

　　d.我的請求(請求而不是命令或強迫)

　　(這是一種十分高明的方式，在說清楚問題同時巧妙地避免批評的語氣。但說起來容易，實踐起來是很難的。)

　　6

　　當別人對你進行言語攻擊時，如何回應？

　　好好體會他們的感受和需要，既不反駁也不自責。

　　不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。

　　(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來回應他人，逐層深入對話，以傳達出I care about you的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結(jié)合案例才能勉強理解。實踐起來則更加困難，在被罵的時候更多是羞愧萬分或火冒三丈，要克服如此強烈的情緒談何容易。)

　　7

　　局限性與適用范疇

　　(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式，最明顯的缺點是很費腦力和時間。如果我們用這樣的方式去和每個人說話，估計自己也要發(fā)瘋。我個人對其應用范疇的理解是，適用于維護重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災區(qū)，書中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)

非暴力溝通讀后感8

　　當我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話，認為自己說的話很客觀，其實完全不是。對于這個問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會有事半功倍的效果，對方也會知道該怎么去做、去改正。

　　這個方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎么去做？在現(xiàn)實生活中，每一個人都有自己的脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的.需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。

　　即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執(zhí)，如果雙方互不退讓，結(jié)果只有一個，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽聽對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的時候，語氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會不復存在的。就如老子所說：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個道理，在與人溝通時，只有放下了說服對方的念頭和動機，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達自己的看法和體會，這樣才會有最好的結(jié)果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學會懂得自己，就會懂得別人，進而獲得愛、和諧和幸福。

　　通過這本書，學會的不是如何說話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個角度思考問題，進而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。

非暴力溝通讀后感9

　　因為讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對它的分享，抑或上次讀后又經(jīng)過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中出現(xiàn)了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發(fā)現(xiàn)了很多有趣且有用的細節(jié)。

　　第一點，是作者個人的簡歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的學生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來。此外，馬歇爾強調(diào)非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅杰斯強調(diào)在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調(diào)人的正面本質(zhì)和價值，而并非集中研究人的問題行為，并強調(diào)人的成長和發(fā)展。非暴力溝通同樣強調(diào)溝通過程人的正面性和溝通產(chǎn)生價值，以解決而非分析問題為導向。此外在非暴力溝通中最關(guān)鍵的是正確提出自己的需求和認識對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正認識到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學是不容置疑的。

　　第二點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，詳細點說，就是不帶偏見的觀察，充分表達和引導對方完全表達內(nèi)心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出請求。形式看似簡單，在實踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結(jié)果。

　　第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責任和強迫威脅，源自于等級社會或?qū)Ｖ粕鐣�。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的.，一方統(tǒng)治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。因為這種情況下溝通的目的要讓一個人服從另外一個人的意志，服從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對于家長，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因為地位的優(yōu)勢，這些人不愿意作出請求，或者作出的請求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。

　　第四點，非暴力溝通最主要的是強調(diào)人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當?shù)闹肛�，我們可以下意識地感到內(nèi)疚和自責或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發(fā)現(xiàn)自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會被對方的情緒牽動，而是專注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對于很多因為社會因素，我們必須承擔的責任，很多不得不去犧牲個人自由完成的義務，如果從主動選擇的積極角度出發(fā)，我們會將這些不得不做的事情轉(zhuǎn)變成是我們所自由選擇和愿意的承擔的事情，這樣對于個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大于痛苦感。

　　第五點，是語言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和復雜。暴力溝通中的一句簡單的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀察，感受，需要和請求四個部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準確，感受表達的充分與完全，需要和請求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是墻。語言有它天生的局限性。例如中國人一直不喜歡直接表達感受和需求的原因，個人認為，一方面是傳統(tǒng)文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言里就找不到i’m

　　sad 的表達。另外作者提到語言是靜態(tài)的，而我們的世界是動態(tài)的，靜態(tài)的語言無法與動態(tài)的世界匹配，其中也會產(chǎn)生很多由語言產(chǎn)生的問題。

　　最后，引用譯者結(jié)語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個理想的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和平等的世界，但現(xiàn)實是到處都有壓迫和統(tǒng)治，有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結(jié)果是暴力變的更泛濫，壓迫和統(tǒng)治也會更嚴重，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會因此而減少。如何應對，完全取決于我們自己。

　　非暴力溝通最終全部實現(xiàn)雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的愿望�，F(xiàn)實雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內(nèi)每個個體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。

非暴力溝通讀后感10

　　之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

　　于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

　　這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術(shù)，不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退�人的�?nèi)心。

　　通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的'暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

　　書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1、誠實的表達自己，而不批評、指責。2、關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態(tài)度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛，讓自己充滿愛和能量。

　　《非暴力溝通》一直強調(diào)，感受是源于我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要為自己的感受負責任。下是小編為大家整理的《非暴力溝通讀書心得體會例文參考》，供大家參考學習，歡迎閱讀。

非暴力溝通讀后感11

　　每人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語言修養(yǎng)的書�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。

　　美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。

　　《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。

　　非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據(jù)自己的個人風格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。

　　非暴力溝通分為四步：1、描述一個事實；2、說明自己的感受；3、解釋原因；4、提出自己的要求。

　　與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。

　　非暴力溝通的第一步是觀察事實，不是作評論，作者用一章講如何區(qū)分事實和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的`方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對了。

　　非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。

　　非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。

　　非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

　　強調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力。對于本書的閱讀，我受益匪淺！（楊宇庭）

非暴力溝通讀后感12

　　20xx年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀后有一定收獲。

　　我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急于給死去的結(jié)義哥哥關(guān)羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內(nèi)完成，負責此項工作的將官范疆、張達據(jù)實稟報：白旗白甲不是三天之內(nèi)就能夠完成的，希望能夠?qū)捪奕掌�。結(jié)果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打后背50下，打得滿口出血。打完之后，張飛還說，必須在三天之內(nèi)完成，否則，就殺了你們兩個人。

　　結(jié)果范疆、張達一合計，認為三天之內(nèi)無論如何完不成任務，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去。可憐大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里，反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最后自己把性命搭了進去。

　　所以，溝通非常關(guān)鍵，甚至關(guān)系到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說，就是“通過非暴力溝通，世界各地無數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露�！标P(guān)鍵是如何溝通，如何實現(xiàn)非暴力溝通？這是本書寫作的'主要目的。

　　作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環(huán)節(jié)的不完備上。比如說，上面的例子中，張飛可以說：“我觀察到你們?nèi)�天�?nèi)制造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在盡量短的時間內(nèi)趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒�！�

　　而且，張飛不以暴力相威脅，等范疆張達等人提出困難之后，不是一味責打鞭笞，而是積極地出主意、想辦法，讓范疆張達兩個人度過難關(guān)，我想，范、張二將官不會受到責罵鞭笞，也不會感覺到生命受到威脅，就會踏踏實實地履行職責，不會想著可能被張飛殺掉，心里就踏實了，也就不會謀劃殺掉張飛了。你看，因為溝通方式不同，可能溝通的效果不同，就會產(chǎn)生這么大的效果不同。溝通重要，我們每個人能夠不慎重對待嗎？

　　再比如，有的家長可能看到孩子在做作業(yè)時效率不高，這時，有的家長會說“別磨蹭，趕緊做完，還需要干別的事呢。”孩子聽了以后，覺得有一定壓力，就會在自己作業(yè)上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會說：“我看到你今天的作業(yè)沒有按照老師的要求來做，我覺得老師布置作業(yè)是有目的的，所以你沒有完成作業(yè)讓我感到不安，你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面，就有可能讓管理對象心悅誠服，愉快地接受任務。

　　說服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發(fā)生戰(zhàn)爭了。

　　溝通學，在國外是顯學，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續(xù)努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結(jié)一致，就沒有干不成的事情。溝通學，是一個大題目，我自己需要認真學習，讀者們?nèi)绻�有興趣，也可以一起學習。

非暴力溝通讀后感13

　　也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。

　　發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的'問題很大，以前根本不知道都是自己的問題，因為我是一個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經(jīng)常孩子作業(yè)不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優(yōu)點，總是孩子還沒說完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。

　　本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

非暴力溝通讀后感14

　　今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關(guān)注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

　　這本書更像是一本指導手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的.聯(lián)系。

　　作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。

　　書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。

　　對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風格!

　　具體方法:

　　前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。

　　步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結(jié)性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。

　　步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。

　　步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關(guān)系。

　　步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）

　　步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。

　　步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。

　　步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內(nèi)疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。

　　我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關(guān)系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關(guān)系。

非暴力溝通讀后感15

　　在班主任徐老師的推薦下，趁國慶假期看了《非暴力溝通》這本書，看完內(nèi)心的感受是慶幸，因為里面談到的很多例子，現(xiàn)在看來我似乎都避開了。和孩子的溝通，在兩年前確實是有很多問題存在，就像書中所說：“我并不認為自己的談話方式是‘暴力’的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦”。我會把自己的主觀評價強加給孩子，如：看到孩子書桌比較亂，就會評價孩子不愛收拾，出口的第一句話可能就是指責，孩子面對家長的無端指責很容易出現(xiàn)情緒，進而更不愿意收拾，這樣的溝通方式，不但不能達到想要解決問題的目的，反而讓雙方都產(chǎn)生負面情緒，得不償失！

　　書中感受最深的是關(guān)于傾聽的內(nèi)容，曾經(jīng)我是一個比較關(guān)注自我成長，重視事業(yè)的人，因此常常因為忙于工作和學習，忽略了家人，和孩子交流的機會很少，基本上就是過問一下學習情況，孩子和我也似乎無話可說，有時說著說著雙方就會產(chǎn)生情緒，最后不歡而散。這令我很苦惱，于是專注于自己的事情，有“眼不見為凈”的逃避行為。直到孩子到了小學中段，在學校容易發(fā)脾氣，和同學也容易出現(xiàn)摩擦，老師也經(jīng)常找我談話，我才意識到問題的嚴重性，我很清楚，孩子的'行為表現(xiàn)追根溯源一定會在家庭中找到答案，我開始反省自己的行為，并不斷學習，如何更好地培育孩子，和孩子更好地交流，了解他內(nèi)心所想，通過學習，我才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)好久沒和孩子好好交流過了，我總是相信自己眼睛看到的，卻從來沒問過孩子行為背后的原因，傾聽孩子內(nèi)心的聲音，為此，我開始做出改變，讓自己慢下來，去觀察、去感受、去傾聽，并要求自己每天晚上和孩子聊天，了解孩子一天的經(jīng)歷、收獲、煩惱等，剛開始孩子不太愿意說，或者避重就輕，應該是害怕我指責他吧，經(jīng)過幾個星期的堅持，孩子能感受到媽媽是真心想幫助他的，也愿意更多地分享了（前提是聊天沒有主觀評判，不批評、指責）。

　　我們更多地是聊學習和生活，以他的意愿，我會做到充分地尊重他，會聊他內(nèi)心的想法，孩子現(xiàn)在很喜歡和我聊天，每次遇到情緒問題或困惑都會主動找我聊一下，我不會給他具體的方案，只是站在不同角度去分析問題，幫他理清思路，最后把決定權(quán)交給孩子。他很喜歡這樣的方式，我也感受到這樣的溝通讓我和家人的關(guān)系更和諧，孩子的情緒也在慢慢變好�？戳诉@本書發(fā)現(xiàn)，原來我一直在做的其實就是“非暴力溝通”，里面的很多坑我以前都踩過，幸好及時剎車并作出改變，否則孩子不知道是什么樣子，想想挺后怕。

　　我們都是第一次當父母，沒有人教我們怎樣培育好孩子，所以很多家長都是在孩子的成長過程中不斷摸索，當然無可避免地也走了很多彎路，有了這樣專業(yè)的書籍指導，我們會更快成長，盡快跟上孩子成長的步伐，并超越他們，達到可以引領(lǐng)他們的目標，這才是現(xiàn)代社會合格的父母。此時，我們正在培育孩子的路上努力前行，感恩遇到熱心而專業(yè)的老師，我們一起攜手，前面的路將更順暢。

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